早教

怎樣與孩子溝通最易被接受

本文所屬類別:[學齡前期]來源:古方中醫網 發布時間:2000-02-17 【字體:
      從回顧家長與孩子談話方式的變化過程,不知您是否悟出了什么?諸多家長與孩子溝通不良的個案中,有一個共同的特點,便是孩子自小到大的成長過程中,家長在對他說話時,比較多地從“應該對孩子說什么”角度出發,而很少考慮“怎樣說孩子才接受”。

  關心話語:簡練說

  場景與假設

  1.您送孩子去上學,出門前,邊給他整理衣服邊叮囑他:“樂樂,路上要小心,過馬路時要等綠燈,遇到生人別隨便搭腔,遇到什么困難,記得找警察……”可您的孩子卻頭也不抬:“媽媽,您真煩人,每天都講這一套!”

  2.您去學校接女兒回家,一路上,邊給她擦汗邊關切地問:“苗苗,在學校聽話嗎?有沒有人欺負你?還記得老師布置的家庭作業嗎?”結果,女兒給您的回答卻是:“媽媽,我的耳朵都要起繭了!”

  事實與結果

  在這樣的交流與溝通中,您越來越無法理解孩子:這孩子怎么越來越討厭我?其實,每個孩子都渴望得到家長的關心和愛撫,但“小大人”意識又使他常表現出不愿接受的樣子,尤其不喜歡家長“窮追猛打”式的提問和喋喋不休的說教。

  應該這樣做

  有位聰明的媽媽曾在兒子上學前故意問:“路上應該注意什么?”兒子快樂而驕傲地回答:“注意安全!”由此可見,對于關心的話,家長干脆、簡練的囑咐會更加有效。

  知心話語:含情說

  場景與假設

  1.您忙了一天了,回到家還要拖著疲乏的身體做飯,可5歲的女兒偏偏有道算術題不會做,過來找您幫忙。您心里很煩,但壓住火氣跟她說“知心話”:“甜甜,媽媽現在忙死了,作業待會兒再做,體諒下媽媽,啊!”結果,女兒去看動畫片了,您后來也忘了這事,第二天早晨醒來,女兒發現作業沒寫完,大哭大鬧,不肯上學。

  2.您發現兒子這兩天心情不好,整天悶悶不樂,于是您讓先生去和他說說知心話,溝通一下,可是,才6歲的兒子居然發脾氣了,說爸爸侵犯他的隱私權。您和先生面面相覷,措手無策。

  事實與結果

  家長放下身段,想和孩子說說知心話,結果,卻發現和孩子的距離越來越遠。這是怎么回事呢?其實,并不奇怪,隨著小家伙的漸漸成長,您會發現,他內心的秘密越來越多了,有時,甚至用謊言來搪塞您的關心。

  應該這樣做

  家長若想與孩子交心,首先要注意營造融洽的氛圍。勸導孩子,也應注意方式、方法,比如:“小強,爸爸給你講故事,講爸爸像你這么大時的淘氣事兒……”就這樣,兩代人或隔代人的交流在不知不覺中完成了,知心話才能為孩子所接受、理解。

     開心話語:帶理說

  場景與假設

  1.您今天升職了,心情愉快,想把這份快樂讓4歲的女兒一起分享:“然然,爸爸厲害吧,如果你以后也像爸爸這么厲害,我和媽媽就滿意了!”沒想到,小家伙不以為然:“我以后肯定比您厲害。”您笑到一半,卻發現女兒的嘴巴噘得高高的,很不開心。

  2.女兒今天幫您洗碗了,您很開心,于是遞給她一個蘋果:“來,這是媽媽獎勵給你的!”可您發現,女兒的眼神里似乎有些期待,可您不知道她需要的不是蘋果,而是一句獎勵或者鼓勵的話。

  事實與結果

  家長覺得越來越弄不懂孩子,往往自己很快樂的時候,因為一句話或者一件小事“得罪”了孩子,讓小家伙變得不開心,再或者,您明明是想讓小家伙開心點,卻弄巧成拙,反倒讓他哭起了鼻子。開心話能消除孩子心里的不痛快,而一家人分享開心更能增添家庭的凝聚力,不過,如何讓開心話有趣而又意味深長卻并非易事。

  應該這樣做

  有位父親看書時太困,睡著了,連眼鏡都沒來得及摘。醒來后,女兒問他,為什么睡覺時還戴眼鏡,這位父親靈機一動,詼諧地說:“爸爸做夢也在看書,不戴眼鏡看不清字呀!”而有位媽媽在兒子考試考砸后,一邊講笑話開導他,一邊告訴他“失敗是成功之母”的道理。寓理于趣的回答,使孩子潛移默化地接受了有益的教育。

  憂心話語:變通說

  場景與假設

  1.孩子的成績直線下滑,老師已經找您談過很多次話了,作為孩子的母親,您感到特別憂心,于是您對孩子說:“你不能再這樣下去了,我的臉都讓你給丟盡了。”可兒子的成績卻下滑得更厲害了。

  2.3歲的兒子變成了“小霸王”,不讓任何人動他的玩具、零食、動畫書,您知道這樣不好,可是孩子這么小,說大道理他不懂,于是只好嚇唬他:“寶寶,將你的東西分一點給大家吧,否則媽媽就不高興了!”小家伙才不管您高興不高興,依然“霸道”。

  事實與結果

  孩子讓家長憂心、煩心的事情不少,如何將憂心話語變通說可是一門學問。因為,說得好能使孩子改變壞習慣,得到好心境;說得不好會引起孩子的逆反心理,甚至變成孩子的“心病”。

  應該這樣做

  如果孩子成績下滑了,您應該先分析一下原因,然后再有針對性地和孩子交談,讓他明白您的憂心與關心,而不是責罵和訓斥。如果是“小霸王”,您可以讓他試著和別的小朋友交換玩具、零食,他一旦感觸到友誼和分享換來更多的東西和快樂,自然會改掉這個陋習。對于一些不適合直接同孩子當面說的話題,可采取留紙條、寫信、向孩子推薦一篇文章、一本好書等方式進行溝通。總之,家長間接式的變通做法,既可以表達自己的想法,孩子也比較容易接受。

      談話方式隨孩子成長變化

  伴隨孩子的成長,家長與孩子之間談話的內容及交流方式,都在發生著變化,從中也可以看到兩代人之間心理距離的變化。譬如:

  1.孩子在襁褓之中,家長不時動情地“自說自話”,心中充滿無限憐愛,此時,家長的心態是對孩子無條件地接納。

  2.到了孩子已能滿處亂跑時,大多數家長又要重新回到自己的職場,由于工作、家庭的雙重壓力,家長便期望孩子能少給自己添些麻煩。在這一階段,有些家長在與孩子溝通時的態度、語氣,會因自己情緒的不同而變化:心情好時與孩子講話較溫和;情緒差時,會因一些小事責備、訓斥孩子;此階段家長與孩子交流時,對孩子的接納程度已不再是百分之百。

  3.孩子上幼兒園或者學校,家長更多的是關心他學習成績的好壞,對他接納的程度也常以成績為標準。家長最愛問孩子:“有沒有聽老師的話?”“考試多少分?”“老師喜不喜歡你?” 孩子的學習成績常是家長態度的晴雨表。家長與孩子的對話,已然是兩個成年人的對話方式。

  從回顧家長與孩子談話方式的變化過程,不知您是否悟出了什么?諸多家長與孩子溝通不良的個案中,有一個共同的特點,便是孩子自小到大的成長過程中,家長在對他說話時,比較多地從“應該對孩子說什么”角度出發,而很少考慮“怎樣說孩子才接受”。常常忽視了孩子在不同的年齡階段,知識容量、心理特點、生活經驗以及社會背景都在發生著巨大的變化,并且是處在一個日益發展的動態過程中。如果家長對孩子說話的內容、方式,不能與孩子的變化相吻合,結果只能是家長的話孩子越來越不聽,或者“聽不懂”。

  孩子在接受教育時是有選擇性的,并非所有正確的、應該實施的教育內容都會為他所接受。孩子只接受樂于接受的內容和方式。因此,家長有必要研究怎樣同孩子說話。

     

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